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somewhere I belong to有多少爱可以胡来，又有多少人值得理睬 January 10 江的南边现在是一个普通的再普通不过的上班前的晚上，不想睡，突然想写点儿什么，可又不知从何说起。最近就是这样，只要一个人静下来，脑子里就晕晕的，我确定他还在转，可是真的转的很慢很慢，慢到什么都想不起来。还是一如既往的深夜才回来，车子停在院门口，只过了几个钟头，在天还没亮的时候，老爷子叫醒我问车停在哪，我死也答不出来。如果我是他，我会觉得我白养活了他二十多年，什么猪记性啊。幸运的我感谢我那善良的父亲，他不会像我那样想得。我自认为这是缺氧造成的，可我觉得自己有时候真的是幼稚的，每天做着什么自己是清楚的，是浸透在血液里的尼古丁，可怕的烟瘾，弄得我快失去思考的能力了。听着这首忆江南，感觉在那里，小桥，流水，人家，男耕女织，让我幻想的美妙画面，真想去看看，还有丽江，也都是想去的很，真的想出去走走了。 November 28 Before a Nightshift好久不写东西了，更没有定期更新这个烂地方的嗜好，趁上班之前，随便喷点儿吐沫。提到本命年，不得不说他过得真的很快。工作做得不好不坏，个人生活倒也是有滋有彩。活在本命年里，没觉得有多幸福，该发生的都降临了，不该发生的始终搞不清楚他为什么要发生。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，生活本来就是悲喜交加的。身边不乏这样的事儿，自己不也是身在其中吗。不管是喜从天降也好，还是天灾人祸也罢，我们都应该冷静的去面对。不要不知足，那样你会活得很累，更不要太潇洒，那样你会让人觉得你没心没肺。就算再不知足，我们也得循规蹈矩的苟活着，就算再潇洒，我们不也得早晚俩眼一闭，双腿一蹬。不要说看破了什么红尘，其实已经让现实的生活挤压的快没人样了，那张貌似人皮的脸后面早已推满了无奈与厌恶。快找寻救赎，可是谁又会帮你呢，至亲的父母，他们那么做是应该的，那谁又是不应该的呢，你爱的人，哥们儿，女朋友，还是你暗恋的那个幼儿园阿姨？！自己消化吧，有种既怀旧，又刺激，更解脱的方法，就像自己怀念小时候院门口的那扇大铁门，找一个伸手不见黑夜的五指，故意看不见他然后低着头俯冲过去撞几下，没准儿就什么都明白了。 August 14 小萝由于我的愚蠢，小萝再次进了修理厂，这次伤得很严重，也是她离家最长的一次。下午去接她，她还没有恢复原状，从里到外，大卸八块，脏兮兮的，一动不动的躺在那儿，像一个野孩子，这几天一定吃了不少苦。想想这半年多的时间，我真的没有好好的照顾她。人总是这样，得不到的时候，想法设法的去得到，一旦得到了，却不去好好的珍惜。来得快，去的也快，太轻易得来的东西，却不知道怎么去珍惜，就算失去了可能也不觉得可惜吧。
最好的朋友说我是一个脾气很大的人，可我自己却从来不这么认为，有一两个这样的朋友总是好的，他们有时候比你更了解自己，很知足，我珍惜他们。想让别人珍惜你，你就得学会珍惜别人。我喜欢开快车，经常激烈驾驶，把超车当成一种快感，我不是什么几环几几郎，但有时候我比他们开的还混。以后得收敛了，珍惜别人，更得珍惜自己。要不现在小萝受的这些苦，就该落到自己头上了，到那会儿就没机会去珍惜了，只剩下被人怀念的份儿了。 August 08 CRASH跟你说多少遍了，就是不听，开车的时候别想事儿，想事儿的时候就别开车，这回你高兴了吧，撞拉吧，本来就够烦的，还给自己添堵儿吧，没事儿给自己找事儿吧，修去吧，SB。
PS：唯一对不住的就是那位的哥，大热天儿的，您招谁惹谁了？！没辙，倒霉催得，让你碰见我了。
May 28 不想睡奶奶走了，走得很突然。走进病房的时候，她刚刚闭上眼睛，我居然是最后一个到的，我喊着奶奶，可我知道她再也听不到了。出殡前的晚上，在爷爷家，看着奶奶的遗像，接受不了的现实。我把自己躲起来偷偷的哭，在阳台上，奶奶不爱出门，以前每次我走到楼下，奶奶都要在这儿跟我挥手再见，直到我越走越远，看不见我为止，可我知道我再也看不见她跟我挥手了。孙子不孝，这几年一直在国外没能陪在她老人家身边，我从小是吃奶奶做的饭长大的，出殡前的晚上，我和姐姐亲手做了几个菜给她老人家在路上吃，算是给奶奶做的最后一点儿事情了。我记得小时候，因为奶奶不识字，经常让我念报纸给她听，本想等奶奶意识稍微清醒了，再念给她听，可我知道我再也没机会念给她听了。昨天陪奶奶到了她的新家，那是一个叫凤凰山的地方，风景很凄美，真希望她老人家能喜欢。
谢谢哥几个今天能陪我散散心，我知道其实每个人心里都有不如意，在饭桌上看着他们每个人，只想在心里默默的跟他们道一声互相珍重吧，都不容易。昨天夜里放下++的电话，答应她可我并没有睡，真得不是故意的，其实好想有她陪着我，但真的不想让她熬那么晚，理解我好吗。今天一天没有联系，担心她那边会出什么事情，过得好不好。不想睡，从昨天直到现在，只想陪陪奶奶，守在她身旁，不知道她老人家在那里睡得舒不舒服，怕她一个人会孤单。有好些话想跟奶奶说，就让她老人家安静的睡吧，只能先放在心里，以后会有机会告诉她的。
April 19 爱我别走（续）下午去看奶奶，她在静静的躺着，大娘说今天比昨天更难受了，奶奶没有看我，因为我没办法理解她现在承受着的痛苦。这一次来得比以往都要突然，都要严重。前天晚上，当我走进病房的时候，看到她眼角是湿的，爸爸和姐姐沉默着，我不知道刚才发生了什么，只是心里特别不是滋味，眼泪忍不住地想往外冒，眼前的奶奶瘦得让人觉得有点儿可怕，只想立刻就把她抱回家，不让她一个人孤单的呆在那个地方。她不该受那样的罪，为我们操劳了一辈子，到老了凭什么还要受这种折磨。已经四点了，很累了，眼睛盯着屏幕发呆，像个傻子一样，对别人来说新的一天就要到了，对我来说昨天还没有过去。什么都不想去想，其实脑袋早已经停止了转动。只想永远守住我爱的人，爱我的人永远也不要离开。 April 18 爱我别走人是最贪婪的，总想活出点儿滋味来，尽管这是一个丰衣足食的年代，但还是想寻找点儿刺激，但当事与愿违的时候，有谁能够平静的接受，坦然地面对呢？不要说我没事儿，扛得住，这算不了什么之类欺骗自己的话，那是在敷衍别人，来掩饰你的脆弱。有时候她的一席话，能让你瘫在那儿一动不动，前思后量，一点儿折没有，感觉什么都没有了，但又不能当成什么都没发生过。人本不该活在那么多的矛盾中，可又有太多复杂的情绪，蔓延在我们身边，才让我们之间有了交集。明天还有一摊子的事儿要做，本来想继续写的，但答应她了。（未完） March 27 寄天下女人的20句肺腑之言[转]1：女人不需要他人来假装疼爱，也不需要假装疼爱某人。
2：不要贪慕虚荣，虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。 3：学会忍受痛苦，有些话适合烂在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。 4：如果男人以他忙为理由，不来探你的病情。不回你的邮件，不关心你的现状不能和你承担生活的重负，无法给你勇气，勇敢一点，自动离开。 5：任何时候不要为一个负心的男人伤心，伤心，最终伤的是自己的心。 6：你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去，没有男人值得你用生命去讨好。 7：不要24小时都想念同一个人，可以分一点给家人和朋友。 8：如果决定要离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间要拉长一点，看清楚是否适合你。 9：如果一个男人说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。 10：认真对待你的工作，工作也许不如爱情来得让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住。 11：平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。 12：你必须找到除了爱情以外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 13：别给同一个男人两次伤害你的机会。 14；别相信床上的誓言，不要为欲望羞耻，好好享受，但决不忍受男人的侮辱和怠慢。 15：一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。 16：不要相信在恋爱上用手段的人。 17：分手时不要口出恶言，吸取教训，但不要后悔，后悔没有用。 18：别说男人没一个好东西这样使人误以为你阅人无数的话。 19：被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，提防背叛你的人。 20：要原谅这世界和自己，告诉自己，我值得拥有最好的一切。 March 04 正月十五《我还能爱谁》
睡梦中的人
不了解我的累 我也不原谅你的美 它让我体会 这个世界真的有 十全十美 却无所谓后悔 会妥协的人 不明白我自卑 就像我不容许我气馁 我真的以为 要感动最完美的玫瑰 如果要奉献我眼泪 除了你谁都不能给 见过你的美 我还能爱谁 我一路的追 意冷却不心灰 我的世界 走不出你背影的范围 没有你 会面目全非 我还能爱谁 放弃其它玫瑰 这是一种愚蠢的智慧 困在只有你的堡垒 享受讨好你的滋味 February 20 感恩该发生的事儿，该遇见的人，不管你想不想，总会不期而遇。就像春节一样，这不又来了。不是不盼望，悠长的假期，好酒加好肉，年终的红包，总有一款适合您，无论你有多清高。我们这辈儿人，可能永远体会不到春节的内涵，物质生活早已腐烂的今天，过年早已变了味儿。我们应该感恩，感谢老祖宗，创造了阴阳历，让我们拥有了一个在那一刻想不聚在一起都难的大年三十。
今年是在台里度过的，享受了一顿年夜盒饭，下了班却不想回家，开着车在街上转悠了半天。这一年经历的太快，根本来不及回味，就当亲自把它送走。开始的，结束的，完成的，继续的，人来人往。想好好休息一下，这段时间实在是太累了。有些是享受的，不假思索的，全心全意地，累得值得，累得我很快乐。有些却是糟蹋的，蹂躏自己的身体，一点儿都不爱惜自己。只想认真的去做自己认准的事情，可能会有遗憾。有些事情，既然无法抵抗，那就要学着去接受。那就让它来的越晚越好吧，晚到想后悔都来不及。这一年又开朗了许多，努力的去交流着，但大多数的日子里还是会低落，尤其一个人的时候，像个哑巴。只有感恩的心，感谢这一年陪我度过的所有相识相知的人，老朋友，新朋友，谢谢你们。 |
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