| 小不列颠님의 프로필somewhere I belong to사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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1월 10일 江的南边现在是一个普通的再普通不过的上班前的晚上，不想睡，突然想写点儿什么，可又不知从何说起。最近就是这样，只要一个人静下来，脑子里就晕晕的，我确定他还在转，可是真的转的很慢很慢，慢到什么都想不起来。还是一如既往的深夜才回来，车子停在院门口，只过了几个钟头，在天还没亮的时候，老爷子叫醒我问车停在哪，我死也答不出来。如果我是他，我会觉得我白养活了他二十多年，什么猪记性啊。幸运的我感谢我那善良的父亲，他不会像我那样想得。我自认为这是缺氧造成的，可我觉得自己有时候真的是幼稚的，每天做着什么自己是清楚的，是浸透在血液里的尼古丁，可怕的烟瘾，弄得我快失去思考的能力了。听着这首忆江南，感觉在那里，小桥，流水，人家，男耕女织，让我幻想的美妙画面，真想去看看，还有丽江，也都是想去的很，真的想出去走走了。 11월 28일 Before a Nightshift好久不写东西了，更没有定期更新这个烂地方的嗜好，趁上班之前，随便喷点儿吐沫。提到本命年，不得不说他过得真的很快。工作做得不好不坏，个人生活倒也是有滋有彩。活在本命年里，没觉得有多幸福，该发生的都降临了，不该发生的始终搞不清楚他为什么要发生。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，生活本来就是悲喜交加的。身边不乏这样的事儿，自己不也是身在其中吗。不管是喜从天降也好，还是天灾人祸也罢，我们都应该冷静的去面对。不要不知足，那样你会活得很累，更不要太潇洒，那样你会让人觉得你没心没肺。就算再不知足，我们也得循规蹈矩的苟活着，就算再潇洒，我们不也得早晚俩眼一闭，双腿一蹬。不要说看破了什么红尘，其实已经让现实的生活挤压的快没人样了，那张貌似人皮的脸后面早已推满了无奈与厌恶。快找寻救赎，可是谁又会帮你呢，至亲的父母，他们那么做是应该的，那谁又是不应该的呢，你爱的人，哥们儿，女朋友，还是你暗恋的那个幼儿园阿姨？！自己消化吧，有种既怀旧，又刺激，更解脱的方法，就像自己怀念小时候院门口的那扇大铁门，找一个伸手不见黑夜的五指，故意看不见他然后低着头俯冲过去撞几下，没准儿就什么都明白了。 8월 14일 小萝由于我的愚蠢，小萝再次进了修理厂，这次伤得很严重，也是她离家最长的一次。下午去接她，她还没有恢复原状，从里到外，大卸八块，脏兮兮的，一动不动的躺在那儿，像一个野孩子，这几天一定吃了不少苦。想想这半年多的时间，我真的没有好好的照顾她。人总是这样，得不到的时候，想法设法的去得到，一旦得到了，却不去好好的珍惜。来得快，去的也快，太轻易得来的东西，却不知道怎么去珍惜，就算失去了可能也不觉得可惜吧。
最好的朋友说我是一个脾气很大的人，可我自己却从来不这么认为，有一两个这样的朋友总是好的，他们有时候比你更了解自己，很知足，我珍惜他们。想让别人珍惜你，你就得学会珍惜别人。我喜欢开快车，经常激烈驾驶，把超车当成一种快感，我不是什么几环几几郎，但有时候我比他们开的还混。以后得收敛了，珍惜别人，更得珍惜自己。要不现在小萝受的这些苦，就该落到自己头上了，到那会儿就没机会去珍惜了，只剩下被人怀念的份儿了。 8월 8일 CRASH跟你说多少遍了，就是不听，开车的时候别想事儿，想事儿的时候就别开车，这回你高兴了吧，撞拉吧，本来就够烦的，还给自己添堵儿吧，没事儿给自己找事儿吧，修去吧，SB。
PS：唯一对不住的就是那位的哥，大热天儿的，您招谁惹谁了？！没辙，倒霉催得，让你碰见我了。
5월 28일 不想睡奶奶走了，走得很突然。走进病房的时候，她刚刚闭上眼睛，我居然是最后一个到的，我喊着奶奶，可我知道她再也听不到了。出殡前的晚上，在爷爷家，看着奶奶的遗像，接受不了的现实。我把自己躲起来偷偷的哭，在阳台上，奶奶不爱出门，以前每次我走到楼下，奶奶都要在这儿跟我挥手再见，直到我越走越远，看不见我为止，可我知道我再也看不见她跟我挥手了。孙子不孝，这几年一直在国外没能陪在她老人家身边，我从小是吃奶奶做的饭长大的，出殡前的晚上，我和姐姐亲手做了几个菜给她老人家在路上吃，算是给奶奶做的最后一点儿事情了。我记得小时候，因为奶奶不识字，经常让我念报纸给她听，本想等奶奶意识稍微清醒了，再念给她听，可我知道我再也没机会念给她听了。昨天陪奶奶到了她的新家，那是一个叫凤凰山的地方，风景很凄美，真希望她老人家能喜欢。
谢谢哥几个今天能陪我散散心，我知道其实每个人心里都有不如意，在饭桌上看着他们每个人，只想在心里默默的跟他们道一声互相珍重吧，都不容易。昨天夜里放下++的电话，答应她可我并没有睡，真得不是故意的，其实好想有她陪着我，但真的不想让她熬那么晚，理解我好吗。今天一天没有联系，担心她那边会出什么事情，过得好不好。不想睡，从昨天直到现在，只想陪陪奶奶，守在她身旁，不知道她老人家在那里睡得舒不舒服，怕她一个人会孤单。有好些话想跟奶奶说，就让她老人家安静的睡吧，只能先放在心里，以后会有机会告诉她的。
4월 19일 爱我别走（续）下午去看奶奶，她在静静的躺着，大娘说今天比昨天更难受了，奶奶没有看我，因为我没办法理解她现在承受着的痛苦。这一次来得比以往都要突然，都要严重。前天晚上，当我走进病房的时候，看到她眼角是湿的，爸爸和姐姐沉默着，我不知道刚才发生了什么，只是心里特别不是滋味，眼泪忍不住地想往外冒，眼前的奶奶瘦得让人觉得有点儿可怕，只想立刻就把她抱回家，不让她一个人孤单的呆在那个地方。她不该受那样的罪，为我们操劳了一辈子，到老了凭什么还要受这种折磨。已经四点了，很累了，眼睛盯着屏幕发呆，像个傻子一样，对别人来说新的一天就要到了，对我来说昨天还没有过去。什么都不想去想，其实脑袋早已经停止了转动。只想永远守住我爱的人，爱我的人永远也不要离开。 4월 18일 爱我别走人是最贪婪的，总想活出点儿滋味来，尽管这是一个丰衣足食的年代，但还是想寻找点儿刺激，但当事与愿违的时候，有谁能够平静的接受，坦然地面对呢？不要说我没事儿，扛得住，这算不了什么之类欺骗自己的话，那是在敷衍别人，来掩饰你的脆弱。有时候她的一席话，能让你瘫在那儿一动不动，前思后量，一点儿折没有，感觉什么都没有了，但又不能当成什么都没发生过。人本不该活在那么多的矛盾中，可又有太多复杂的情绪，蔓延在我们身边，才让我们之间有了交集。明天还有一摊子的事儿要做，本来想继续写的，但答应她了。（未完） 3월 27일 寄天下女人的20句肺腑之言[转]1：女人不需要他人来假装疼爱，也不需要假装疼爱某人。
2：不要贪慕虚荣，虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。 3：学会忍受痛苦，有些话适合烂在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。 4：如果男人以他忙为理由，不来探你的病情。不回你的邮件，不关心你的现状不能和你承担生活的重负，无法给你勇气，勇敢一点，自动离开。 5：任何时候不要为一个负心的男人伤心，伤心，最终伤的是自己的心。 6：你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去，没有男人值得你用生命去讨好。 7：不要24小时都想念同一个人，可以分一点给家人和朋友。 8：如果决定要离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间要拉长一点，看清楚是否适合你。 9：如果一个男人说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。 10：认真对待你的工作，工作也许不如爱情来得让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住。 11：平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。 12：你必须找到除了爱情以外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 13：别给同一个男人两次伤害你的机会。 14；别相信床上的誓言，不要为欲望羞耻，好好享受，但决不忍受男人的侮辱和怠慢。 15：一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。 16：不要相信在恋爱上用手段的人。 17：分手时不要口出恶言，吸取教训，但不要后悔，后悔没有用。 18：别说男人没一个好东西这样使人误以为你阅人无数的话。 19：被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，提防背叛你的人。 20：要原谅这世界和自己，告诉自己，我值得拥有最好的一切。 3월 4일 正月十五《我还能爱谁》
睡梦中的人
不了解我的累 我也不原谅你的美 它让我体会 这个世界真的有 十全十美 却无所谓后悔 会妥协的人 不明白我自卑 就像我不容许我气馁 我真的以为 要感动最完美的玫瑰 如果要奉献我眼泪 除了你谁都不能给 见过你的美 我还能爱谁 我一路的追 意冷却不心灰 我的世界 走不出你背影的范围 没有你 会面目全非 我还能爱谁 放弃其它玫瑰 这是一种愚蠢的智慧 困在只有你的堡垒 享受讨好你的滋味 2월 20일 感恩该发生的事儿，该遇见的人，不管你想不想，总会不期而遇。就像春节一样，这不又来了。不是不盼望，悠长的假期，好酒加好肉，年终的红包，总有一款适合您，无论你有多清高。我们这辈儿人，可能永远体会不到春节的内涵，物质生活早已腐烂的今天，过年早已变了味儿。我们应该感恩，感谢老祖宗，创造了阴阳历，让我们拥有了一个在那一刻想不聚在一起都难的大年三十。
今年是在台里度过的，享受了一顿年夜盒饭，下了班却不想回家，开着车在街上转悠了半天。这一年经历的太快，根本来不及回味，就当亲自把它送走。开始的，结束的，完成的，继续的，人来人往。想好好休息一下，这段时间实在是太累了。有些是享受的，不假思索的，全心全意地，累得值得，累得我很快乐。有些却是糟蹋的，蹂躏自己的身体，一点儿都不爱惜自己。只想认真的去做自己认准的事情，可能会有遗憾。有些事情，既然无法抵抗，那就要学着去接受。那就让它来的越晚越好吧，晚到想后悔都来不及。这一年又开朗了许多，努力的去交流着，但大多数的日子里还是会低落，尤其一个人的时候，像个哑巴。只有感恩的心，感谢这一年陪我度过的所有相识相知的人，老朋友，新朋友，谢谢你们。 1월 1일 红内衣二零零六年的最后一秒奉献给了祖国的新闻事业。平常上晚班没觉得怎么着，今天就不一样了，整整跨了一个年度。本来和同事说好在演播室里倒计时的，结果被导播拉去给胡爷爷的新年贺词加SUPER。这一年实在过得太快了，快到连跟她说再见的时间都没有。懒得去回首这一年发生的事儿了，就让他们自己去沉淀吧。更不想去展望来年，乖乖地把每一天的事情做好就足够了。老姐说得好，先求无过，再求有功吧。突然有一件想起来心里就美滋滋的事儿，本命年来了，这下可以理直气壮的去给自己买几件性感的红内衣穿穿了。还有就是我觉得：关心别人也是一种幸福。 12월 21일 U2这两天班上得格外累，由于导播给予的无形压力，每档新闻神经都绷得紧紧地，不敢出一点儿差错。就这样，还差点儿跟我急眼，幸亏本职工作做到位了，绝对保证了播出安全无事故，要不没理的在我这边儿。
最近翻出一张U2的CD拿在车上听，2000年出的专辑，感觉仍然那么销魂。夜里下班开车回家，路上机动车已经少的可怜，好像又回到了在英国打工的日子，一个人开车游走在一片漆黑的乡间公路里，唯一要做的就是睁大眼睛，然后握紧方向盘。从高中开始喜爱U2，那会儿只买盗版盘来听，有人说我太老土，我对他说：你根本不懂音乐。从零一年第一次去英国开始，疯狂的网罗着他们的CD，甚至连黑胶碟都不放过，对于痴迷一个乐队的人来说最单纯和纯洁的举动。有的专辑比我的年龄还要大，当他们已经来到人间普渡众生的时候，我还只是一颗红旗下的蛋而已。
信摇滚，得永生！
 U2, Charles de Gaulle Airport, Paris, Summer 2000 11월 7일 妈妈刚到家的时候，觉得家里空荡荡的。12点半的时候，刚下班，妈给我打电话，说她睡不着，提醒我别忘吃药。1点整的时候，到楼下了，爸给我打电话，说他睡了，提醒我桌上有麦当劳。
刮风了，变天了，冬天来了，我又病了。老毛病，鼻炎，一换季就犯病。我生在夏天，所以我讨厌冬天。有人说冬天好，因为就算外面再冷，你可以穿很多很多来保暖；夏天不好，因为就算再热，你上街时也至少得穿一件，不能光着。我恨这类人，他们说这话的时候根本没有顾及到我们这些出生在夏天的人的感受。
妈妈也病了。白天和老爸送她到医院，办了住院手续，要做手术。她腰不好，也不知道医院的床睡得习惯不。手术还没做，说康复有点儿早，先希望妈能做个好梦，熬过这一夜。 11월 3일 千里之外好累。真的好久没上过晚班了，而且还是技导，一份儿累差事。还好手艺没忘，六档新闻安全播出。前天一早看见她短信的时候感觉真的很难受。几个小时前还面对着面，几个小时后就已经千里之外。那晚上喝了好多酒，幸亏度数不高，红星御，喝得很爽，大口大口的，没有醉，晕糊。那感觉比喝醉了还难受，宁愿彻底醉了然后大哭一场。弄得头昨天疼了一天，今儿早上醒来嗓子开始发干，感觉病又快来了。老天保佑，别让我倒下。后天中非论坛大直播。
10월 10일 十一记九月末有两个如愿以偿，病在后知后觉中好了，祖国生日之际做了一回青年人，也算是在心里为她庆生了。那天喝了不少东西，酸的，甜的，苦的，辣的，一股脑的往肚子里灌，心里到底什么滋味儿只有自己才最清楚。难得的五个人在青年聚齐了，外加一个条子。老王很兴奋，和阿徐拎着酒瓶上了桌，老大一个劲儿的喝，小安话不多，而我含着杰克丹尼不知所措。条子怀里揣着手枪，活这么大，第一次感觉出去玩儿有这么大的安全感。最后一个节目是夜宵，闻名京城的北太桥羊肉串，冻得跟孙子似的，而且不出所料，天亮的时候我蹿稀了。
昏昏沉沉的上了俩月夜班，我待的演播室是看不到外面的，每天早晨下班，我都急匆匆的跑出单位，人在封闭的环境中度过一夜，再见到阳光的时候有种脱胎换骨的感觉，那一刻你会体会到，每一天都是崭新的。我爱下夜班的感觉。和所有人一样，我们都在匆忙的赶着路，唯一不同的是，他们赶着去单位上班，而我却赶着回家上床。
干这行是没有假期的，所以这个十一对我来说没有任何意义。人本性是不会变的，人越长大，经历的事情越多，对事物就会有更深层的看法，就会更了解自己，最近一个老朋友说我变了，我跟她说我没有变，不一样的是态度在转变，活着的理由更明了了，我更清楚了什么才是自己想要的，而什么是应该舍弃的。今年还是应了那句老话，十五的月亮十六圆，十六凌晨在青年门口见证了这一美丽又古老的传说。最近唯一值得高兴的事儿，买车进入到实质性操作阶段，这回不管怎么样，谁再说什么，也不改主意了。
Picture From Suedek: http://blog.sina.com.cn/u/1405278952 9월 10일 鹿港小镇终于还是病倒了。觉得八月份过得真快，在别人眼里的看似清闲，可每一天都是忙碌的。刚想跟八月说声再见，病魔就来了。不怪别人，只怪自己太不珍惜自己。嗓子哑了，化脓了，只要一呼吸就想咳嗽，只要一咳嗽那感觉就像要死一样。抗不住了，直奔医院。医生建议我直接输液，我没有拒绝。输液室的人很多，每个人的表情都是痛苦的，护士面无表情，但业务熟练，她把针头刺入我体内那瞬间，几乎是无痛的。
转天一大早接着去点滴，人依旧很多，除了嗓子好点儿以外，感觉仍旧很痛苦。昨天接到头儿的电话，字幕组好几个人病倒了，要从我们组调人过去帮忙，问我愿意否，如果行的话周三就去跟一天字幕班。我不答应也得答应，不是情不情愿的事儿，是一种态度。没办法，今天必须把液都给输完。中午回到家就发烧了，头疼得想死。
晚上我又来了。人很少，走廊的灯也灭了大部分，显得特别安静。当人在承受痛苦的时候，只要一点点小小的安慰，都会让人觉得很幸福。我想这就是护士和医生的区别。在我眼里，医生就是药托儿，而真正能带给你快乐的其实是护士。晚上的值班护士是一个实习生，说实话，她把我扎疼了，而且把针头插得很深，还可爱的告诉我： 没事儿，就疼一小下，马上就好。看着她认真的样子，痛并快乐着。她坐在一旁陪我说话，我告诉她我白天已经来过了，但明天一早要去上班，所以晚上又来点滴。她急忙告诉我说，一天打两次其实不好的，用手轻轻的摸了一下我的额头：你在发烧呢。我点点头。然后转身出去了。等她再回来的时候手里拿了一块湿毛巾，敷在了我额头上，还叮嘱我明天要记得吃药，多喝热水。
这三天是充实的。从周三开始，上了早晚夜各一个班，做了不同工种的三份工作。这么长时间，感觉只有这几天自己才算是一个电视人。现在的年轻人，总想找到一个环境去适应自己。其实反之才是王道。晚上和姐姐还有余姐去小镇吃东西，聊了很多有趣的事儿，感谢余姐的票子，还有阿徐，安小空他们，你们都是我的衣食父母，哈哈。病还没有好，各种活动暂停中，周五仍然做不了青年人，遗憾。期待月底能有一个健康的自己，然后去好好的做一回青年人。 8월 18일 夏日漫步昨天去听了许巍的演唱会，夏日漫步，就如它的名字一样，迟到二十分钟的许巍，挎着吉他，漫步到台前，一言不发的就启动了整个演唱会，启动了人民大会堂爆满的歌迷。从演出开始到结束，也只不过四句话而已。最长的一句应该是介绍乐手了，特别提到了窦颖。最短的一句，也是我听得最清楚地一句，“你们开心吗？”然后除了我以外，那剩下的好几千人一块儿回答：“开心！”演出中间许巍几乎每首歌都要solo一段，不知道是不是有两位台湾著名吉他手在场的缘故，把他的兴儿挑了起来，但看的出来，许巍玩儿的很爽，也给足了歌迷的面子。一首《执着》把演唱会带入了高潮，老歌就是经典，经典就是老歌，许巍沙哑的嗓音把这首歌演绎得格外的执着。无言的开场，简短的收场，许巍做了一个15秒的短报尾，便消失在了舞台中央......
 8월 4일 拔牙记 前一阵子一直下雨，大的小的，暴的阵的，让北京这个夏天一下清凉了不少。除了晚上睡觉不再闷热，从没觉得夏天下雨有什么好处，反而让自己觉得有点儿压抑。再加上牙又开始疼了，每天都在挣扎。
昨天难得赋闲在家，妈说陪我去看牙。我没拒绝，二人坐车直奔口腔医院。辗转的到了，上午的号还都被挂了，好不容易捞到一个下午第7号。印象中从没正经看过牙，除了一个个的白衣天使，眼前的一切是那么的陌生。给我就诊的是一个年轻实习生，体态匀称，仪表大方，我躺在她身下，任她肆意的摆弄着我的口腔。她建议我去拍个片子，等看到结果后再做下一步打算。
一切都是走一个过场，跟我想象的一样，回来后她斩钉截铁的说：拔了吧，这样你以后会好受些。我没有拒绝，因为这是早晚的事儿。我愚蠢的问她：今天能把四颗都拔了吗？她拒绝了：我建议你今天就拔一颗。后来我才知道，她这句话说得真的太专业了！
本以为就诊和手术不在一起进行。看她没有让我起身的意思，我问她：是就在这儿拔吗？她转身拿着一个针头说：嗯，就在这儿，我来做。她问我做没做过手术，我把右手扭曲的中指竖了起来，看着上面长长的一到疤痕，她点头跟我示意。接着没一会儿，我的左半边脸连着半个舌头就没有知觉了。转眼间，刚才还温文尔雅的一个天使，纵然变成了一个魔鬼。她先在我牙的旁边剪开一道缝，然后伸进去一个小钢棍支撑着，再拿一个小改锥不停的敲打它。其间，她还用了别的不同功能的工具在我嘴里摆弄了数十个来回。
我并不在乎手术中那点儿疼痛，唯一紧张的是害怕她失手然后把刀子扎进我喉咙里！可能这个想法有点儿幼稚，人家毕竟是专业的。可我就是害怕，脑子里居然出现了喉咙被扎破，往外喷血的画面。到后来干脆闭上眼，爱咋咋地吧。
四十分钟后，手术结束了。从没让嘴张着这么长时间，脸早就没知觉了，俩眼睛都直了。牙被成功取出，个头很大，足有大拇指般大小。大夫说：你这颗牙真大，挺少见的，够费劲！我还稀里糊涂的回了一句：让您受累了。
伤口缝了针，一周以后拆线。从昨天傍晚到今天夜里，嘴里不停的流血，大夫说不能吐出来，要咽下去。我强忍着做到了，边犯恶心边吃着自己的血。幸亏今儿只拔了一颗，痛苦的还在后边，有我受的。 |
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