| 小不列颠님의 프로필somewhere I belong to사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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somewhere I belong to有多少爱可以胡来，又有多少人值得理睬 1월 10일 江的南边现在是一个普通的再普通不过的上班前的晚上，不想睡，突然想写点儿什么，可又不知从何说起。最近就是这样，只要一个人静下来，脑子里就晕晕的，我确定他还在转，可是真的转的很慢很慢，慢到什么都想不起来。还是一如既往的深夜才回来，车子停在院门口，只过了几个钟头，在天还没亮的时候，老爷子叫醒我问车停在哪，我死也答不出来。如果我是他，我会觉得我白养活了他二十多年，什么猪记性啊。幸运的我感谢我那善良的父亲，他不会像我那样想得。我自认为这是缺氧造成的，可我觉得自己有时候真的是幼稚的，每天做着什么自己是清楚的，是浸透在血液里的尼古丁，可怕的烟瘾，弄得我快失去思考的能力了。听着这首忆江南，感觉在那里，小桥，流水，人家，男耕女织，让我幻想的美妙画面，真想去看看，还有丽江，也都是想去的很，真的想出去走走了。 11월 28일 Before a Nightshift好久不写东西了，更没有定期更新这个烂地方的嗜好，趁上班之前，随便喷点儿吐沫。提到本命年，不得不说他过得真的很快。工作做得不好不坏，个人生活倒也是有滋有彩。活在本命年里，没觉得有多幸福，该发生的都降临了，不该发生的始终搞不清楚他为什么要发生。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，生活本来就是悲喜交加的。身边不乏这样的事儿，自己不也是身在其中吗。不管是喜从天降也好，还是天灾人祸也罢，我们都应该冷静的去面对。不要不知足，那样你会活得很累，更不要太潇洒，那样你会让人觉得你没心没肺。就算再不知足，我们也得循规蹈矩的苟活着，就算再潇洒，我们不也得早晚俩眼一闭，双腿一蹬。不要说看破了什么红尘，其实已经让现实的生活挤压的快没人样了，那张貌似人皮的脸后面早已推满了无奈与厌恶。快找寻救赎，可是谁又会帮你呢，至亲的父母，他们那么做是应该的，那谁又是不应该的呢，你爱的人，哥们儿，女朋友，还是你暗恋的那个幼儿园阿姨？！自己消化吧，有种既怀旧，又刺激，更解脱的方法，就像自己怀念小时候院门口的那扇大铁门，找一个伸手不见黑夜的五指，故意看不见他然后低着头俯冲过去撞几下，没准儿就什么都明白了。 8월 14일 小萝由于我的愚蠢，小萝再次进了修理厂，这次伤得很严重，也是她离家最长的一次。下午去接她，她还没有恢复原状，从里到外，大卸八块，脏兮兮的，一动不动的躺在那儿，像一个野孩子，这几天一定吃了不少苦。想想这半年多的时间，我真的没有好好的照顾她。人总是这样，得不到的时候，想法设法的去得到，一旦得到了，却不去好好的珍惜。来得快，去的也快，太轻易得来的东西，却不知道怎么去珍惜，就算失去了可能也不觉得可惜吧。
最好的朋友说我是一个脾气很大的人，可我自己却从来不这么认为，有一两个这样的朋友总是好的，他们有时候比你更了解自己，很知足，我珍惜他们。想让别人珍惜你，你就得学会珍惜别人。我喜欢开快车，经常激烈驾驶，把超车当成一种快感，我不是什么几环几几郎，但有时候我比他们开的还混。以后得收敛了，珍惜别人，更得珍惜自己。要不现在小萝受的这些苦，就该落到自己头上了，到那会儿就没机会去珍惜了，只剩下被人怀念的份儿了。 8월 8일 CRASH跟你说多少遍了，就是不听，开车的时候别想事儿，想事儿的时候就别开车，这回你高兴了吧，撞拉吧，本来就够烦的，还给自己添堵儿吧，没事儿给自己找事儿吧，修去吧，SB。
PS：唯一对不住的就是那位的哥，大热天儿的，您招谁惹谁了？！没辙，倒霉催得，让你碰见我了。
5월 28일 不想睡奶奶走了，走得很突然。走进病房的时候，她刚刚闭上眼睛，我居然是最后一个到的，我喊着奶奶，可我知道她再也听不到了。出殡前的晚上，在爷爷家，看着奶奶的遗像，接受不了的现实。我把自己躲起来偷偷的哭，在阳台上，奶奶不爱出门，以前每次我走到楼下，奶奶都要在这儿跟我挥手再见，直到我越走越远，看不见我为止，可我知道我再也看不见她跟我挥手了。孙子不孝，这几年一直在国外没能陪在她老人家身边，我从小是吃奶奶做的饭长大的，出殡前的晚上，我和姐姐亲手做了几个菜给她老人家在路上吃，算是给奶奶做的最后一点儿事情了。我记得小时候，因为奶奶不识字，经常让我念报纸给她听，本想等奶奶意识稍微清醒了，再念给她听，可我知道我再也没机会念给她听了。昨天陪奶奶到了她的新家，那是一个叫凤凰山的地方，风景很凄美，真希望她老人家能喜欢。
谢谢哥几个今天能陪我散散心，我知道其实每个人心里都有不如意，在饭桌上看着他们每个人，只想在心里默默的跟他们道一声互相珍重吧，都不容易。昨天夜里放下++的电话，答应她可我并没有睡，真得不是故意的，其实好想有她陪着我，但真的不想让她熬那么晚，理解我好吗。今天一天没有联系，担心她那边会出什么事情，过得好不好。不想睡，从昨天直到现在，只想陪陪奶奶，守在她身旁，不知道她老人家在那里睡得舒不舒服，怕她一个人会孤单。有好些话想跟奶奶说，就让她老人家安静的睡吧，只能先放在心里，以后会有机会告诉她的。
4월 19일 爱我别走（续）下午去看奶奶，她在静静的躺着，大娘说今天比昨天更难受了，奶奶没有看我，因为我没办法理解她现在承受着的痛苦。这一次来得比以往都要突然，都要严重。前天晚上，当我走进病房的时候，看到她眼角是湿的，爸爸和姐姐沉默着，我不知道刚才发生了什么，只是心里特别不是滋味，眼泪忍不住地想往外冒，眼前的奶奶瘦得让人觉得有点儿可怕，只想立刻就把她抱回家，不让她一个人孤单的呆在那个地方。她不该受那样的罪，为我们操劳了一辈子，到老了凭什么还要受这种折磨。已经四点了，很累了，眼睛盯着屏幕发呆，像个傻子一样，对别人来说新的一天就要到了，对我来说昨天还没有过去。什么都不想去想，其实脑袋早已经停止了转动。只想永远守住我爱的人，爱我的人永远也不要离开。 4월 18일 爱我别走人是最贪婪的，总想活出点儿滋味来，尽管这是一个丰衣足食的年代，但还是想寻找点儿刺激，但当事与愿违的时候，有谁能够平静的接受，坦然地面对呢？不要说我没事儿，扛得住，这算不了什么之类欺骗自己的话，那是在敷衍别人，来掩饰你的脆弱。有时候她的一席话，能让你瘫在那儿一动不动，前思后量，一点儿折没有，感觉什么都没有了，但又不能当成什么都没发生过。人本不该活在那么多的矛盾中，可又有太多复杂的情绪，蔓延在我们身边，才让我们之间有了交集。明天还有一摊子的事儿要做，本来想继续写的，但答应她了。（未完） 3월 27일 寄天下女人的20句肺腑之言[转]1：女人不需要他人来假装疼爱，也不需要假装疼爱某人。
2：不要贪慕虚荣，虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。 3：学会忍受痛苦，有些话适合烂在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。 4：如果男人以他忙为理由，不来探你的病情。不回你的邮件，不关心你的现状不能和你承担生活的重负，无法给你勇气，勇敢一点，自动离开。 5：任何时候不要为一个负心的男人伤心，伤心，最终伤的是自己的心。 6：你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去，没有男人值得你用生命去讨好。 7：不要24小时都想念同一个人，可以分一点给家人和朋友。 8：如果决定要离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间要拉长一点，看清楚是否适合你。 9：如果一个男人说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。 10：认真对待你的工作，工作也许不如爱情来得让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住。 11：平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。 12：你必须找到除了爱情以外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 13：别给同一个男人两次伤害你的机会。 14；别相信床上的誓言，不要为欲望羞耻，好好享受，但决不忍受男人的侮辱和怠慢。 15：一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。 16：不要相信在恋爱上用手段的人。 17：分手时不要口出恶言，吸取教训，但不要后悔，后悔没有用。 18：别说男人没一个好东西这样使人误以为你阅人无数的话。 19：被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，提防背叛你的人。 20：要原谅这世界和自己，告诉自己，我值得拥有最好的一切。 3월 4일 正月十五《我还能爱谁》
睡梦中的人
不了解我的累 我也不原谅你的美 它让我体会 这个世界真的有 十全十美 却无所谓后悔 会妥协的人 不明白我自卑 就像我不容许我气馁 我真的以为 要感动最完美的玫瑰 如果要奉献我眼泪 除了你谁都不能给 见过你的美 我还能爱谁 我一路的追 意冷却不心灰 我的世界 走不出你背影的范围 没有你 会面目全非 我还能爱谁 放弃其它玫瑰 这是一种愚蠢的智慧 困在只有你的堡垒 享受讨好你的滋味 2월 20일 感恩该发生的事儿，该遇见的人，不管你想不想，总会不期而遇。就像春节一样，这不又来了。不是不盼望，悠长的假期，好酒加好肉，年终的红包，总有一款适合您，无论你有多清高。我们这辈儿人，可能永远体会不到春节的内涵，物质生活早已腐烂的今天，过年早已变了味儿。我们应该感恩，感谢老祖宗，创造了阴阳历，让我们拥有了一个在那一刻想不聚在一起都难的大年三十。
今年是在台里度过的，享受了一顿年夜盒饭，下了班却不想回家，开着车在街上转悠了半天。这一年经历的太快，根本来不及回味，就当亲自把它送走。开始的，结束的，完成的，继续的，人来人往。想好好休息一下，这段时间实在是太累了。有些是享受的，不假思索的，全心全意地，累得值得，累得我很快乐。有些却是糟蹋的，蹂躏自己的身体，一点儿都不爱惜自己。只想认真的去做自己认准的事情，可能会有遗憾。有些事情，既然无法抵抗，那就要学着去接受。那就让它来的越晚越好吧，晚到想后悔都来不及。这一年又开朗了许多，努力的去交流着，但大多数的日子里还是会低落，尤其一个人的时候，像个哑巴。只有感恩的心，感谢这一年陪我度过的所有相识相知的人，老朋友，新朋友，谢谢你们。 |
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